---

WSTĘPNIAK  I znów święta, tylko że małe i nie tak wielkie jak co roku i w latach przeszłych, co odeszły. Plastuś w swoim pamiętniku napisał pod datą 29 III - "Mam ochotę na chwileczkę zapomnienia, albo groch". No cóż - na groch nas dziś już nie stać, a opieka społeczna już nie ta sama i pielęgniarki nie noszą takich obcisłych /.../ czerwonych. Tak więc wstając lepiej natrzec sobie lędźwia maścią z męskich migdałów, a jeśli po dworzu łazić to tylko w obcisłych, skórzanych spodniach z rozporkiem z tyłu. Tyle tytułem wstępu - nie zrażajcie się stylem, lepiej rozejrzyjcie się dookoła - to z lewej na pewno jest bardziej obrzydliwe a sami także ideałem piękna nie jesteście i już.Wasz Jeżozwierz

Stopka Czas na TEST Wywiady Ireny Dziedzic Sonda Dekompresje Muzyczne Kącik poetycki Kącik humoru KOMIX

STOPKA:

Czy jesteś męska? Czy jesteś kobiecy? Sprawdź siebie, koleżankę z ławki i swoją rodzinę
 

1. Twoja Mama gotuje groch. Co myślisz? a) Jak ja nie lubię grochu! b) Jak ja nie lubię Sex Pistols c) Mam ochotę na chwileczkę zapomnienia 2. Twoja Mama nie gotuje grochu. Co robisz? a) Sam(a) gotujesz groch b) Też nie gotujesz(a) grochu c) Masz ochotę na chwileczkę zapomnienia

3. Groch jest gotowany przez twoją Mamę
a) Bardzo
b) On ma ochotę na chwileczkę zapomnienia
c) Moim ojcem jest Elvis Presley

4. Twoja Mama gotuje Elvisa Presleya. Gdzie jest groch?
a) Tak / Nie
b) Niepotrzebne skreślić
c) W lodówce (chyba)

5. Elvis Presley nie gotuje twojej Mamy. Gdzie wyjeżdzasz na wakacje?
a) Pocę się w mieście
b) Pocę się nad morzem lub w morzu
c) Pocę się pod pachami
d) Po co garnek - Jeżozwierz
 

Policz odpowiedzi. Za każdą dobrą odpowiedź otrzymujesz 2 punkty, za złą - ile chcesz. Dla wielbicieli Sex Pistols specjalna zniżka - banany w cenie tylko 8,600 zł/kG. Baj! Rozwiązania i analiza testu.

Połykacz Noży: Przeprowadzamy wywiad z panią Antydyrektor VIII LO w Warszawie. Jak się pani nazywa?
Antydyrektor: Wolałamby zachować anonimowość. Moje nazwisko jest zbyt długie i skomplikowane, u niektórych jednostek mogłoby wywołać szok :-)
Połykacz Noży: Może wyjaśni mi pani na czym formalnie polega funkcja antydyrektora szkoły?
Antydyrektor: Jest to zupełnie niezależna i nieświadoma funkcja. Antydyrektor musi być zainteresowany porządkiem. A poza tym ja nie uznaję istnienia prawdziwej pani dyrektor. Czy ktoś w ogóle kiedyś ją widział - bo ja nie.
Połykacz Noży: Czy ktoś panią popiera? Czy ktoś wie w ogóle o pani istnieniu, pani Antydyrektor?
Antydyrektor: Tak, owszem, dwie dziewczyny z II c przynoszą mi jedzenie i prawie co tydzień dostaję od klasz III b kartkę pocztową ze słowami otuchy.
Połykacz Noży: Przejdźmy teraz do konkretów. Czy to prawda, że wysunęła pani projekt noszenia tarcz szkolnych
Antydyrektor: Tak. Grunt to tradycja. Władysław IV był przecież królem, a to coś musi znaczyć.

Połykacz Noży: Ale czy tarcze muszą być z hartowanej stali. Niektóre słabsze koleżanki nie będą mogły ich udźwignąć. Antydyrektor: W szczególnych przypadkach wyrazi się zgodę na tarcze z innego materiału. Połykacz Noży: A co pani powie o obowiązku noszenia foliowych toreb na głowie?

Antydyrektor: Tak. Jest to moja inicjatywa. Nie sądzę, żeby był to zamach na czyjąkolwiekbądź wolność osobistą. We wszystkich większych instytucjach nosi się takie torby. To samo kosmonauci, albo kosmici.
Połykacz Noży: Hmmm. Chciałem zapytać tylko o jedno. Co z grochem?
Antydyrektor: Tak. Problem grochu i jego produkcji był jak dotąd skrzętnie omijany przez decydentów w Ministerstwie Edukacji Narodowej. Ja osobiście uważam, że w każdej szkole powinna znaleźć się izba poświęcona pamięci i produkcji grochu oraz psychozom jego wytwórców. Cieszę się, że prof. /.../ zwrócił(a) na to uwagę i przyczynia się do uświadomienia młodym ludziom istnienia i roli grochu w społeczeństwie.
Jeżozwierz: W tej sytuacji mało prawdopodobne jest, by jakiekolwiek ważne pytania, albo nawet pytanka zaistnieć mogły jeszcze.

Wystarczy. Dziękujemy.             Kurtyna.

• Identyfikatory - tak, nosić - nie! (chłopiec w kraciastych spodniach i o kraciastych oczach)
• Tego kto wpaść na taki gupi pomysł ja kazałbym sfotografić na Świętojańska Street w samych obcisłe /.../ red! (szwedzki piłkarz o trzech głowach)
• Identyfikatory - tak, szkoła - nie! (długowłosa w pepegach)
• Uważam, że inicjatywa jest słuszna. Tak samo jak noszenie tarczy. (Pani w torbie foliowej na głowie)
• Uważam, że w tym numerze jest zbyt dużo gadania o grochu! Natomiast nie zauważyłem nawet wzmianki o kaszy, która jest zdrowa, pożywna i wszyscy ją bardzo lubią. Ja i moje dzieci po prostu ją uwielbiamy! (Jeżozwierz)
• Precz z dyktaturą kolorowych! Jestem za wolnością motyla! (Nagi mężczyzna ok. 40-stki)

Chei! To ja - Głośna Iga! Dyisiaj opowiem wam o wspólnej drodze jaką w roku 1979 przebyli fiński rock i Groch. Droga ich zaczęła się w Helsinkach - pięknym mieście, które można obejść w 2 godziny kupując przy okazji ryby. Groch nie chciał jednak kupować ryb, gdyż był diabetykiem, ale o tym później. Wspólna ich droga była długa. Do Rovaniemi czekało ich ponad 800 km i niezliczona ilość moskitów grochojadów... "I jeszcze renifery" - powiedział fiński rock "I Santa Claus" - dodał coraz bardziej przestraszony Groch "I fińskie placki z batatami!" - zakrzyknęli razem i schowali się do kufra na brudne kangury. Wyszli z niego dopiero po czterech latach, kiedy radzieckie czołgi do niczego się już nie nadawały. "No to idziemy" - zakrzyknął fiński rock. No to poszli. Do słynnej helsińskiej knajpy "Nätvügladülla Kükka Po" na groch i fińskie ciasteczka ze śledziami. (Coś chyba kłamię, przecierz Groch jest diabetykiem!). Tam właśnie powstała kapela Detgladevanviod, która gra w szpitalach psychiatrycznych. P.S.: Fiński rok także trwa 365 dni (w porywach do 366), ale na północ od Rovaniemi jest w połowie czarny.

Po złodziejskim napadzie na składzik zespół Los Roveros Blasfemersi zmienił nazwę na Lost Roveros Blasfemersi. Na przedwczorajszym koncercie karaimskiej kapeli "Huh Wan W D." ktoś zgubił obcisłe /.../ czerwone, ale chłopcy grali takiego czada, że ho-ho. Od czterech dni nie mogę uporać się z nową płytką formacji Sex Pistols. Jak to się otwiera?! Chei! - Głośna Iga

Jeśli zdobyłeś: 28 - 22 pkt - jesteś somnambulikem. Uważaj na otwarte okna i prawdziwego bulika. 26 - 28 pkt - jesteś diabetykiem spod znaku Bliźniąt. Twoją obsesją są śledzie - niedługo pojawi się wysoki brunet. Poznasz go po torbie foliowej wciśniętej na głowie. 97 - 11 pkt - jesteś idiotą. Uważaj na Matkę Teresę z Kalkuty i jej chłopców.

Dziś klasyka - wiersze irlandzkiego poety Shane'a O'showna, ze zbioru "Zcichapęk"

Wiosna - nadeszły swieżo ścięte bzy a budach psich zagrzmiało
FRRR BRRR
FRRR BRRR
 BŹDŹ
 GŹDŹ
 TO WIOSNA!

Słoniowatość moja najmilejsza
Uffff   Uff
 Ufff
 Ufff   Uf
  Ufffffff
   O Jezu!

* * *
Trzy gwiazdki
Na niebie
Dwie ręce
W kieszeni
Jedno oko
W słoiku
 I już:
 Romantyczność...

Bez tytułu
- Tu jestem
   Bardzo tu jestem
   A ciekaw jestem
   Czy tam też jestem
- Yes, Temm!
   O, Jezu...

---

KOMIKS

---