---

Powiedzieć by wam wypadało, jak to fajnie być dorosłym i dojrzałość wokół nieść jak zieńć, albo teść. Ale nie. Poniekąd skądinąd wiadomo, że uczelnia wyższa nie wyższa jest, tylko dalej się pomyka czerwonym lokomocji środkiem. Ale lata lecą i bociany również zgodnie z przyrodą i takimi tam Amen.                     Jeżozwierz

Test - Czy Twoje życie ma sens Notka Artykuł naukowy Płetwa redakcyjna Sonda Przypadki Robinsona Crusoe Kącik poetycki Q-MIX

1.  Podaj swoje wymiary a.  90 x 60 x 90 b.  3 x 2 x 1,5 x 4 c.  12 x 6 = 72 2.  Czy często popadasz w schematyzm? a.  Trzy razy dziennie w wannie b.  Trzy razy na dobę w wannę c.  I tak, i tak 3.  Gdy jeździsz konno to a.  Koń jedzie razem z tobą b.  Koń stoi w miejscu c.  Koń jedzie pociągiem 4.  Gdzie koń jedzie pociągiem a.  Na Hawaje b.  Nie na Hawaje c.  Konno do wanny

Rozwiązanie testu Policz punkty:

Oczekujmy z nadzieją dalszych symptomów zmian. Odwagi!                 Ge Chuevara

Praca niniejsza jest tylko streszczeniem szerszego opracowania, które zamieściłem w numerze 7/93 pisma „Antropology today", a które znajduje się także w monograficznej pracy zbiorowej p.t. „Etnology, hydrobiology and filology - science in the water clozet" (Bejrut - Harward-Białystok 1994). Wszystkich zainteresowanych zachęcam do zapoznania się z tymi pozycjami.
               H.J. Vonnthieske

WSTEP

MORFOLOGIA

WNIOSKI

Co z tego wynika? Można śmiało postawić hipotezę, że bywalcy kabiny S stanowią zupełnie inną grupę ludzi niż bywalcy kabiny N. Wydaje się to prawie niemożliwe, gdyż nie stwierdzono istnienia żadnych formalnych reguł zakazujących lub nakazujących przebywanie w danej toalecie, jednak fakty są aż nazbyt wymowne. Na podstawie zbadanych różnic możemy dokonać pobieżnej charakterystyki członków obu grup.
Kabinę S odwiedzają osobnicy o rozbudzonej wyobraźni sexualnej, wyrażanej w sposób niezbyt jeszcze dojrzały, nacechowanej brakiem kontroli nad burzą hormonalną, która przetacza się przez ich organizm. Owa burza, przeżywana przez studentów, a więc ludzi, którzy ukończyli już dwadzieścia lat , świadczy o pewnych zaburzeniach rozwojowych. Jedyną pozytywnie oznaczoną cechą tych sexualnych grafopatów jest umiejętność współżycia społecznego, której dowodzi częstotliwość merytorycznych polemik. Używacze kabiny N są natomiast zdrowymi, dojrzałymi ludźmi o wyrobionych poglądach politycznych (raczej lewicowych), estetycznych i moralnych. Ich erudycja oraz zdolności językowe mogą nawet imponować. Brak polemik nie jest tu zjawiskiem negatywnym. Świadczy raczej o dużym poczuciu indywidualizmu, który przecież trudno zachować w tak ekstremalnych warunkach, gdzie praktycznie każde działanie może pozostać anonimowe (a nawet w ogóle nie pozostać, co jest raptem kwestią pociągnięcia za linkę spustową).
Omówiliśmy jednak w ten sposób tylko trzy spośród pięciu wyróżniających punktów umieszczonych w tabeli. Pozostają jeszcze dwa - chyba najbardziej intrygujące i dające do myślenia. Skąd bierze się różnica wysokości i brak napisów na tylnej ścianie kabiny S? Żeby rozwiązać ten problem należy odwołać się do męskiej fizjologii. Otóż wiadomo, że toaleta jest zwyczajowo wykorzystywana do dwojakiego rodzaju p9orzeb - Krótkiej Potrzeby Fizjologicznej (KPF) i Długiej Potrzeby Fizjologicznej (DPF). KPF & DPF różnią się między sobą (u mężczyzn między innymi stosunkiem używacza do sedesu. W przypadku KPF stoi przed sedesem, twarzą do ściany tylnej(!), w przypadku PDF siedzi na muszli, plecami do tej ściany. Według wszelkiego prawdopodobieństwa kabina S i kabina N służą do zaspokajania różnych potrzeb fizjologicznych - kabina S - DPF i babina N - KPF! To fenomenalne odkrycie nie jest jeszcze udokumentowane wywiadem środowiskowym, jednak już dziś wzbudza szereg wątpliwości. Czy bowiem różnice w świadomości i psychice używaczy badanego klozetu wynikają z różnych diet przez nich stosowanych, czy może raczej podział na dwie grupy jest iluzją, a napisy różnicuje fakt zaspokajania odmiennych potrzeb fizjologicznych?
Badania uzupełniające trwają i przyciągają uwagę uczonych z coraz to nowych dziedzin nauki, jednak już dziś, nie czekając na odpowiedzi na te pytania możemy powiedzieć, że napisy kibelne opisane w tej pracy rzucają nowe światło na sztukę, jej początek i rozwój. Jakby bowiem nie potoczył się dalszy, jakże skomplikowany proces badawczy, musimy uznać, że nie doceniano dotychczas wpływu fizjologii i metabolizmu na procesy kulturowe i społeczne. Jakkolwiek nie kwestionujemy istnienia wolnej woli i rozumu człowieka, stwierdzamy, że zjawiska te w znacznym stopniu determinowane są przez jelita.

                  H.J.Vonnthiske WXL

Primo: Nigdy nie byliśmy anonimowi! Przecież wszyscy znają i szanują Łyśka Cibudę i Maltaasa Vortenaasa. Dla pewności: ich fotki i kilka podstawowych danych.
 

WITOLD wymiary - 3 + czas tryb życia - nocny dieta - roślinożerna + klopsiki
ÓXIÓ wzrost: posiada oczy: posiada na ogół: ubrany III wcielenie lapońskiego zaklinacza jeleni - Vigülla Nekkü Pikkä K
PIES MASŁAW Przenośny rezonator dobrego nastroju wygląd - sympatyczny, niedorozwinięty umysłowo, niewidzialny bawół. Posiadacz obroży przeciwmgielnej!
CIBOR wysoki * szare * nie ma dotychczas kretyńska grzywka niezastąpiony wrzód w pachwinie wrogich idei.

Secundo: Nasza gazetka nie jest anarchistyczna! Co wam przychodzi do głowy! Trzeba być ślepym, żeby nie zauważyć, że wszystkie nasze poczynania od 1. numeru prowadzą do jednego celu: CHCEMY RZĄDZIĆ ŚWIATEM I ŚWIATEM I PRZYLEGŁOŚCIAMI
Nie chcecie po dobroci? Za nami stoją miliony skośnookich jeźdźców na małych, owłosionych konikach i ohydne ślimole z Andromedy
Tertio: Wybijcie sobie z głowy, że namawiamy was do zażywania narkotyków, smarowania chleba radioaktywnym masłem, dzwonienia do kuratora, czy też innych podobnie halucynogennych działań. Wprawdzie po radioaktywnym maśle ostatecznie wchodzi się na orbitę, ale nie oto chodzi! Chodzi o to, aby język giętki powiedział wszystko, co pomyśli głowa. Bo głowa powinna myśleć, choć sugeruje się przeciwnie, że nie jest to konieczne
                        K. Redakcyjne

Jak podobała wam się gala z okazji wydania 5 numeru „S.Zb"?   Było wspaniale, ta cała śmietanka towarzyska 3. i 4. klas VIII L.O.! Jaki szyk! Jaka zabawa! - Margaret Taczer Szampan był rozcieńczony spirytusem, a pod koniec imprezy brakowało koszy na śmieci i papierki po marchewkach trzeba było zjadać - Nagi mężczyzna po czterdziestce Zdecydowanie redakcja dostała za mało prezentów. Ja sam się bardzo wstydzę, bo przyniosłem tylko pięć. - Chór Krawców-Chirurgów

PRZYPADKI ROBINSONA CRUSOE
Genitivus Levi-Strauss obudził się zlany zimnym potem. Potem się okazało, że to nie był pot. To był wykład z matematyki dyskretnej. Być może pomyłka potu z wykładem nie jest zbyt logiczna, nie szkodzi - wykład z logiki skończył się 40 minut temu. Teraz jedynym, co pozostało, to notowanie atramentem sympatycznym bardzo niesympatycznych cyferek na małych szarych bibułkach. Przebrani dla niepoznaki za sprzedawców i krawców-chirurgów wykładowcy, niby to proponują swoje usługi, ale tylko czychaj, aby podejrzeć szyfrowane treści. Zwykla nie udaje się im, ale czasem na sali wykładowej rozgrywa się dramat. Po krótkiej szarpaninie zdemaskowany student, aby nie zdradzić zbyt wielu tak cennych przy semestralnym zaliczeniu informacji, skreśla się z listy studentów przy pomocy ostrzegawczego strzału w tył głowy. „Coś mi tu nie gra" - pomyślał spocony Levi, macając się po biodrze w poszukiwaniu załadowanego piórnika. Przecież zasnąłem na wykładzie monograficznym z kultury Chin. „Wen-Hai" - zaklął szpetnie w dialekcie kantońskim. „Może jestem Chińczykiem"??...
I CODZIENNE ZDARZENIA W TYM STYLU

W ostatnim numerze zamieściliśmy jedyny w swoim rodzaju, totalnie wymiatający i absolutnie hiper wiersz Petera von Boynovsky pt „Pupa-pumex". Chyląc czoła przed geniuszem przez kilka numerów nie zamieszczamy poezji w „Słonecznych". I już.                          Jeżozwierz

A teraz (nareszcie!) smutna wiadomość: Pani Antydyrektor rozśmieszona notorycznym myleniem jej z panią Wicedyrektor, oraz z Hiperwoźnym, zeszła do totalnego podziemia, zatrzasnęła klapę i złamama klucz w zamku. Trochę szkoda. Cóż. Przez klapę też można gadać. Tylko trzeba głośno krzyczeć. Auuuu.